Anedotas

A Freira e o taxista!> Uma freira faz sinal para um táxi parar.
> Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
> - Por que você me olha assim?
> Ele explica:
> - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida…
>
> Ela responde:
> - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
> Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
> ofensivo.
> - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na
> boca por uma freira…
> A freira:
> - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
> primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
> O taxista fica entusiasmado:
> - Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
> A freira olha pela janela do táxi e diz:
> - Então, páre o carro ali na próxima travessa.
> O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
> taxista com um belo beijo na boca.
> Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
> - Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
> - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou
> protestante.
>
> A freira conforta-o:
> - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras,
> chamo-me Alfredo… e sou Portista!

A Tia Lídia

> O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
> correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.
>
> - Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o
> bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande
> beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia
> ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia…
>
> Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
>
> - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para
> contar à hora do jantar!… Quero ver a cara do pai, quando lhe contares
> tudo isso, à noite.
>
> Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
>
> - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o
> bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à
> tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as
> calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a
> mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
>
> A Mãe desmaiou!
>
> Moral da história: às vezes é preciso ouvir toda a história antes de
> interrompermos…

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre: - Quem é que partiu o pastor? Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. - Então tens de pagar o estrago. - Eu não tenho dinheiro senhor padre. - Então paga o teu pai. - Eu não tenho pai. - Paga a tua mãe! - Também não tenho mãe… - Então não tens ninguém? És sozinho no mundo? - Não! Eu tenho uma irmã mais velha. - Pronto paga ela. - Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira. - Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo. - Ah, então o meu cunhado que pague!…

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!…

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta: -Mas porque é que não troca de lugar? -Ê até trocava, mas com queim?

Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!…

Como te chamas? - Pergunta a professora - ‘Chibanga’ - responde o puto. - ‘Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola . Daqui para a frente chamas-te Manuel’ -diz a professora. à tarde Chibanga volta a casa. - ‘Correu-te bem o dia Chibanga?’ - pergunta a mãe. - ‘Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.’ - ‘Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!’ A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta. - ‘Correu-te bem o dia Chibanga?’ - ‘Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.’ - ‘Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!’ Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta. No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta: - ‘O que é que te aconteceu Manelinho?’ - ‘Bem, professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos’

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes: - O café! - responde a Maria - Muito bem - diz o professor - O álcool! - responde o António - Muito bem - diz o professor - Uma mulher nua! - responde o Joãozinho O professor, num tom de voz severo: - Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer… No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe: - Joãozinho, deste o recado ao teu pai? - Sim, senhor professor - O que é que ele te disse? - Ele disse-me: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.’

Cavaco/Jardim/Santana -Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta: -O navio está a afundar-se. -De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco: -Salvem-se as mulheres e as crianças. -E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João: -Que se fodam as mulheres! -Pergunta Pedro Santana Lopes: -E ainda dá tempo???

Será que funciona??????? Eh!Eh!Eh!

A mulher chegou a casa e disse para o marido: - Zé, lembras-te das enxaquecas que costumava ter todas as vezes que nós íamos fazer amor? Estou curada. - Já não tens dores de cabeça?!?! - perguntou espantado o marido. A mulher respondeu: - A minha amiga Margarete indicou-me um terapeuta que me hipnotizou. O médico disse-me para ir para a frente do espelho e repetir para mim mesma: Não tenho dor de cabeça. Não tenho dor de cabeça. Não tenho dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça desapareceu. O marido respondeu: - Mas que maravilha! Então a mulher disse para o marido. - Nos últimos anos não andas muito interessado em sexo. Porque é que não vais ao terapeuta e ver se ele te ajuda a ter mais interesse em sexo? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava doido para ter uma noite de amor com a mulher. Então foi a correr para casa, entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse para ela: - Não te movas que já volto. Ele foi à casa de banho e voltou logo de seguida, pulou para a cama e fez amor de uma maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a sua mulher antes. A mulher falou: - Zé, isso foi maravilhoso! O marido disse novamente para a sua mulher. - Não saias daqui que volto já. Foi à casa de banho e à segunda vez foi muito melhor do que à primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O marido disse outra vez: - Não saias daqui que volto já. Foi novamente à casa de banho. Desta vez a mulher foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia: - Não é a minha mulher! Não é a minha mulher! Não é a minha mulher

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola,… não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido. - De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal ! diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos, não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é transar com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas…. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você? - 29. - Caraças! E vocês ainda acreditam em gênio?

Numa estrada,alguns metros antes duma curva,dois frades seguravam um cartaz que dizia: ** O fim está próximo ! Arrepende-te e volta para traz** Nisto passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automovel dá uma gargalhada,insulta-os e segue em frente,instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos frades para o outro: -olha lá…se calhar é melhor mudar o cartaz e escrever mesmo “”A Ponte Caiu “”não ?

Professora com tomates!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto: Uma professora universitária acabava de Dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo DA sala, perguntou com aquele velho AR de cinismo: ‘De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??’ A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: ‘Isso não é um motivo justificado. ‘ - e continuou serenamente - Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão… Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café. Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas… -Que é que aconteceu, avô? -Sinceramente não faço ideia… Precisei de fazer Xixi, tirei a pila para fora , vi que não era a minha …..e voltei a pô-la para dentro

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua… - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai, meio embaraçado, responde: - Não interessa, filho… Olha, antes, para esta loja… Já viste os brinquedos, tão lindos? - Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas? - São… são… São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas, vendem o quê? Pergunta, admirado, o garoto. - Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer! O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo! E… e então… como é que se passou? - Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado…Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã… Posso ir? O pai caiu de costas